寝る前に、明日やる楽しいことを１０個思い浮かべてみる。

１．朝起きたら、お気に入りの紅茶を飲もう。

２．今日は暑いけど、たまにはゼリー以外の甘いもの……そう！　大学の帰りに、甘い甘いモンブランを買ってきて食べよう。

それから――

私は鼻をすすって、顔を枕に押し付けた。

楽しいことなんて。無理やり１０個探そうとしても、思いついた試しがない。

でも、こうでもして無理やり明るいことを考えないと、悲しみにぺしゃりとつぶされてしまう気がした。

泣きながら寝るなんて、ゴメンだった。

翌日目を晴らして、不細工な顔を鏡の中に見つけると、一日憂鬱な気分になるからだ。

楽しいこと……

「残り８個か……」

８個も見つかるわけない。

わかってた。

だって、ここにはあなたがいない！

あなたがいないのだから！

記憶の向こうに風鈴の声

私には前世の記憶がある。

幼い頃はこれが普通だと思っていた。

私の中には『沖田総司』その人がいて、今の私の性格形成にも大いに影響している。

私の前世は沖田総司だった。

あの新撰組一番隊隊長だ。

平均よりちょっと高い身長。日に焼けた健康そうな肌（これは紫外線を気にせずに、外を駆け回っていたからだと思う）。

よく笑う明るい性格に、子供っぽさを前面に出した大人の顔。

それが私の中にある沖田総司だ。

甘え上手で引き上手。どこまで他人の懐に入っていいか、境界線をちゃんと心得ている。

今の私は、この沖田総司の性格そのままだと言っていいだろう。

一つ違うのは、女として生まれてきたということだけだ！

「……私は気にしてないんだけどね……」

むしろ、願ったり叶ったりというか。

どうして女になって生まれ変わってきたのかは、大体想像が付く。

きっとあれだ。

死ぬ前に強く祈ったからだと思う。

『今度は健康な体で、女性に生まれてきたい』

って。

『土方さんと同じ時代に、女性として生まれてきたい！』

って

私は土方さんが好きだった。

ずっと小さな頃から、彼に恋をしていた。

だけど―― 土方さんは男よりも女が好きだったから……。

想いを告げてこの関係が壊れるよりは、想いを殺すほうを選んだんだ。

（殺さないで！）

私が最初に殺したのは、幼い私自身。

（生きたい……！）

土方さんと共に生きたい、そう叫ぶ自分自身を殺して、なんでもない顔で笑って暮らしていた。

どんなに 『 私 』 が泣いて懇願しても、頑として土方さんに想いを告げることはなかった。

まさか、自分が病で死ぬようになるとは思いもしなかったから……。

ぎりぎりになって焦って。

病床に見舞いに来てくれた土方さんに、何度も告げようと思った。

だけど土方さんの顔を見るだけで胸がいっぱいになって、何も話せなくなった。

ずっと一緒にいた頃は、話題が尽きなかったのに。

どんなに苦しくても、笑っていられたのに。

会えない時間が二人の距離も広げて ――

私たちは会話に困っては、話題を探して黙り込んだ。

開け放した窓から入る風が、風鈴を気持ち良さそうに揺らして――

土方さんはその音に気付いては、

「そろそろ……帰らなくては、な」

居心地の悪い沈黙から逃げるように腰を上げた。

行かないで！

その言葉を何度飲み込んだだろう。

私はあなたのことが ――

何度言おうとしただろう。

でも、言葉が出てくることはなかった。この頃にはもう ―― 私の心は死んでいたから……。

私にはもう寿命がない。

私は土方さんが帰った後、涙がこぼれないよう必死に天井を睨みつけて決意した。

来世ではきっと土方さんに想いを告げよう、と。

XXXXXXXXXX

そうして願いどおり、私は女性として生まれ変わったけど ――

大学生になっても、まだ土方さんを見つけられずにいた。

もしかしたら。

土方さんは、まだこの時代に生まれてきていないのかもしれない。

何度絶望し、挫けそうになったかわからない。

土方さんがいない時代に一人生きるなんて――！

想像するだけで怖かった。寂しくて堪らなかった。

一人ぼっちが悲しくて。

暗闇の中泣きながら蹲っている迷子のように、頼りない心地がした。

いっそ、この記憶がなければ！

現世では普通の幸せを掴めたかもしれないのに！

これは 『 私 』 を殺した 『 私 』 の呪い ――？

「ううん」

この想いを、呪いになんかしたくない。大切に大切にしたい。

私が土方さんを思う気持ちは、本物だ。

他の誰でもない、彼と幸せになりたいんだ。

「会いたいよ。土方さん……」

土方さんは、今どこにいるんだろう？

「会いたいよ」

会えないと生きている意味がない！

「折角、あなた好みの女性になれるよう、努力したのに ――！」

私は熱くわななく心臓をきゅっと握り緊めると、唇をかみ締めた。

切なくて、涙がこぼれそう！

ゆっくり深呼吸して、けだるい体を仰向けにして天井を睨みつける。

泣かない。

泣きたくない。

泣けば諦めてしまいそうになるから！

まだ、土方さんがこの時代にいないと決まったわけじゃない。

私は自分を鼓舞すると、気を取り直すために習慣になった１０の楽しいことを考えた。

「３つめはそうだな……」

明日は早起きをして、朝マックでも買いに行こうかな？

めったに食べないから、たまには食べたい。確かCMで限定のハンバーガーが出てるって言ってたような気がする。

「４つめは……」

明日の大学は授業が二つしかないから、帰りにブラブラお店を見て帰ろう。

５つめは、土方さんの好きそうなところを探して歩いてみよう。

もしかしたら、土方さんと出会えるかもしれない。もしかしたら明日こそ、この想いを伝えられるかもしれない！

「ふふ……」

布団を口元まで引き上げて、小さく笑う。

少し心が軽くなった。

「うん。未来には何が起こるかわからないんだから！」

だから、私はまだ諦めない！

「早く寝なくちゃ」

クマのある顔で土方さんに会うなんて、とんでもない！

私は静かに目を閉じた。

外ではクーラーのモーター音に負けないくらい、蛙が煩くないている。

風鈴の音は聞こえない。

明日起こる１０の楽しいこと！

いつも１０個も思い浮かばないけど、土方さんがいればすぐに思い浮かぶようになると思う！

だから、だから早く私を見つけて！

私に楽しいことを運んできて！

今度こそ幸せになりたい。

そのために！　あなたを見つけたら、絶対に落としてやるんだから！

覚悟しててよね！　土方さん！

記憶の向こうに風鈴の声

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２０１０．７．２７